女孩:我做不到，饶了我吧! 老师:再坚持一会儿，把臀部抬高。 女孩:好痛。 老师:不，把你的脚再张开一点，抬起一点。 女孩:啊。。。!啊。。。! 老师:是的!坚持住，就这样。 女孩:好痛!我无法忍受。 那个女孩头上冒出了汗水，她虚弱地喘着气...

小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见!我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密!”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的?”小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫...

1.一个妹子去蔬菜市场买蔬菜，对老板说:给我拿两条黄瓜来。 老板看了一眼妹妹，平淡地说，现在谁还在用黄瓜?他们都用莲藕。 妹子怒不可遏:你想什么呢?我只是在拍黄瓜。 老板尴尬地向他妹妹道歉。 她给妹子收拾好黄瓜后，害羞地说:给，给我两个莲藕...

昨晚，我小姨子住在我家，我妻子不在家。我儿子上床睡觉了。我一个人在客厅玩电脑!半夜，我小姨子还开着门睡觉，在没有开灯的房间里，她的白色小胳膊太亮了。我忍不住走近。门是留给我的吗? 平时，我很早就关上门睡觉了。心跳很强的那个。但是良心迫使我关...

1、中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称：六位帝皇丸! 2、子：爸，我的这篇稿子往哪里投? 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗? 3、某市长被...

1.小明的父亲因喝假酒而住院。小明生气地说:爸爸，哪个孙子送你假酒的!爸爸:你爷爷的孙子。小明低下头，不敢说:那什么，爸爸，我还有事要做。我先走。 2.那天我正在路上散步，突然想去厕所。过了很久，我终于找到了公共厕所，甚至收了50美分。我翻...

就是····不想活了一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"不能那个...

1.一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你…女喜极而绽放。几日未见，女到单位找男，当着同事面男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了…评论：以后爱爱的时候说什么可得想好了!2.历史课上，老师问：三国时候关羽骑什么马?无人应答，老师提醒：...

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来 了? 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的! 当时...

1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把...

1、有位美丽的女医生，因为人长的漂亮，而且又温柔，在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然也难免会遇到XSao扰……有一天，周先生在医院做完不孕症检查後，因为病情原因不明，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个...

1、明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。2、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过...

1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。6、长大了，乡愁...

一个正在接受兵役体检的年轻人对检查员说:我非常近视，恐怕我不适合服兵役。 探长微笑着对他说，你不用担心这个。我们会把你送到前线，这样你就能看得很清楚。 一个想逃避征兵的年轻人假装高度近视。体检时，医生指着测试表，让他发信号。他环顾四周，说，...

有一个笑话说一个男人很着急，问一个年轻女士厕所的位置。这位年轻女士说，它在女厕所旁边。男人接着问，女厕所在哪里?。年轻的女士怒吼道，你生病了吗?一个大男人在找女厕所干什么?。 显然，对大多数男人来说，女厕所可能是地球上最后一块未开发的处女地...