有一天,傻子看见一位卖黄瓜的大爷,傻子就问:这个是啥?大爷就说:绿色就是黄瓜。 傻子又看见了一位卖西红柿的大娘,傻子就问:这个是啥?大娘就说:红色就是西红柿。 傻子发现了一个卖鸡腿的妇女,傻子问:这个是啥?妇女说:腿就是鸡大腿。 傻子又看见了一个男的和一个女的吵架。傻子问男的:女的是啥?男的回答:女的是三八。傻子又问那女的:男的是啥?女的回答:
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1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸的说:怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的! 少妇听了,微微一笑道:那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢? 2、一位老人去医院看病,跟医生说自己的
时间:2019-11-20 点击:711.突然一只蜜蜂在教室里飞来飞去,所以老师说:学生们该测试你们了,看看你是否是我们祖国的花朵。然而,一句话也没说,蜜蜂飞出了窗外。老师,我们是祖国的韭菜,学生们异口同声地说。 2.我的小侄女考试不及格,所以我妹妹生气了,当时给她上了一堂好课。我侄女生气地跑进房间,锁上了身后的门。她甚至没吃午饭。我姐也没说什么,一边做饭一边默默地烧了一大盘红烧
时间:2019-11-05 点击:961.今天小明急匆匆地来找我说:他的女票不见了。看到他有多焦虑,我问小明,你什么时候有女票?为什么我不知道?小明害羞地低下头,说道。这是那种偶尔充气还不会生气的女票。 2.一天,老师来了一个惊喜测试。当每个人都在疯狂写作的时候,我仍然在读这个问题。所以老师走过来认真地对我说,你必须猜猜写这个问题的人的目的是什么。我:我猜他想让我死。 3.昨天下午,牛兄
时间:2019-11-04 点击:1491.我刚才正在公园散步,这时我听到一个漂亮的女人在我面前喊着,你在哪里,宝贝,出来,宝贝,出来! 这喊声令人心酸,充满笑声。突然,一只小狗从草丛中出现了。美丽的女人抱起狗,狠狠地吻了一下它的嘴。 突然,他给了狗一个耳光:你他妈的是不是又在吃屎? 2.考试期间,我正在写试卷。因为我做得太认真了,我暴露了一半内裤。当监考老师拿出我月经毛巾的一半作为备忘
时间:2019-11-04 点击:1771.突然感觉好二啊!只是在路上玩手机,差点被车撞了。司机喊道,找死啊!我立即回答道,知道我找死还在刹车! 2.我今天在公共汽车上看见一对母女...萝莉的女儿说:妈妈,老师今天布置了很多作业。哦,我完成不了!语气很可爱,很可爱!年轻的母亲问:你有多少作业?给你妈妈看看!萝莉的女儿从书包里拿出一些课本...突然看到她年轻的母亲接管了课本...猛烈地撕扯它们!然后仍然在窗
时间:2019-11-04 点击:2051.警察:停车!小明:干什么?警察:你刚刚压了两条实线,扣了6分,罚款200。小明:我压碎它了吗?我压断了吗?如果它没有坏,为什么要惩罚我?警察:对不起,你把它压成了内伤! 2.小明对同桌说:一只乌龟游过粪坑。着陆后,为什么只留下三个脚印? 同桌说:因为残疾? 小明生气地说,你这个傻逼!当你穿过粪坑时你会做什么? 同桌捏着鼻子幽幽地说? 是的。这就是你的样子! 3.物理考试。几个
时间:2019-11-04 点击:1051.最近在居民区门口设立了一个小摊位,出售串串香。老板是个漂亮的女人,只有30岁左右。有一次我去买串串。当我烫东西的时候,我想找她搭讪,准备问想老板娘一晚上能挣多少钱。结果一时口快就问:你一个晚上收多少钱?那时,我吓呆了,不知道如何解释。。老板娘娇笑着说:哈哈,小帅哥,我已经洗手不干了。 2.昨晚,我妻子无聊地翻阅相册。她突然低下头说,丈夫,你变了
时间:2019-11-04 点击:1861.年轻人对禅师说,每个人都知道你曾经引导过很多困惑的年轻人,但是现在很多人质疑你的理论,事实上,你假装可爱是在误导人们禅师什么也没说,指着地上几只死苍蝇。年轻人突然意识到,哦,你的意思是那些故意诽谤你的人是坏人吗?大师摇摇头说,我是说,去你的,拿不出证明,我要杀了他们! 2.孩子:爸爸,FBI是什么意思?爸爸:联邦调查局。孩子:爸爸,Warning是什么意思
时间:2019-11-04 点击:1831.今天,我答应我的朋友我必须去相亲。我遇到一个陌生女人,问她晚上想吃什么。我以为她会去餐馆点些食物。谁知道她要去一个摊位。我想现在没有多少女人愿意去摊位吃饭。我似乎遇到了一个愿意住在家里的女人。结果,她从摊位上给我点了一盘麻辣田螺。我认为田螺就田螺吧。我很久没吃它们了。我先开开胃,我正准备吃它们。当我找不到牙签时,我喊道:老板,没牙签这
时间:2019-11-06 点击:1271.给你喜欢一起吃饭的女孩打电话。这个女孩拒绝说她最近工作很忙,直到有一天她休息了。哥们在边上听到了,看着我失落的表情,温柔地对我说,我得等到休息天再吃饭,她可能想和你一起过夜。 2.小明:老师,他肯定没读过书! 老师:哦,你说的是哪种书? 小明:三国演义! 3.一名妇女学习驾驶执照并参加路试。前面的那个人下了车,轮到她了,非常紧张!她从右侧下车,下车后绕
时间:2019-11-06 点击:1591.一个男人在微信上晃了晃,晃着一个漂亮的女人,聊着天,小姐,你真漂亮,你是做什么的?女人说,我做服务工作的。哥哥高兴地说,啊,我多么想成为你的顾客啊!你在哪里工作?女:我在火葬场给尸体化妆。你什么时候来?男性: 2.高考又要来了,每个人都必须好好把握!在那些日子里,我的一个同学在考试中表现很好。他进了北京大学,获得了奖学金,同时继续学习。毕业后,他
时间:2019-11-06 点击:1131.我记得我跟前女友啪啪的时候,她抱怨道:你为什么还没好?其他人在两三分钟内就完成了。你为什么花这么长时间...那时,我的心脏和D都凉了。 2.我女朋友从其他地方来看我。我提前找到了一家酒店,玩得很开心。当我登记入住时,我有一颗属于我自己的心,并问前台,你在这个房间里没有照相机,是吗?前台说,绝对不行。当我到房间的时候,我拿出性绳,扔在吊灯上,打了个
时间:2019-11-06 点击:1391.一个朋友晚上失眠了,所以他半夜给我打电话骚扰我。我不耐烦地说,你想要做什么?她说,那就告诉我如何治疗失眠。我无助地说,你数羊吧!她突然喊道,我属羊有什么不好?属羊我应该睡不着吗? 2.一个朋友,一个医生,曾经接待过一个病人。一名60多岁的老年妇女分娩时处于昏迷状态。家人说她从楼上摔了下来。当朋友去看她时,老妇人醒了,抓起他的衣服,开始大叫:是他,
时间:2019-11-06 点击:601.和妻子吵架之后,她非常悲伤、痛苦、流鼻涕,对此我无能为力...但是我们四岁的女儿突然说了一句话,我们都歇斯底里地笑了起来:妈妈,别哭,丈夫还不是是你自己找的,你能怪谁呢? 2.一天,我和我的三个朋友一起喝酒。每个人都喝得太多,开始谈论生活。我说,我的理想是像我父亲一样每月挣10万元。那时,小朋友们震惊了,说:你是富有的第二代,我看不见。我拿起一杯酒
时间:2019-11-06 点击:1211.我在一家网吧当网站管理员。一天,一个妹子来到柜台充网费。她刚给了我钱,并在找零钱。这时,妹子的电话响了。应该是她的男朋友。问她现在在哪里。妹子回答说:亲爱的,我在我最好的朋友家。这时有很多客人,我大声喊道:美女,有很多客人,请快收钱!什么也别说,现在我的脸还疼... 2.班长组织了一次老同学聚会。吃完饭,他站起来对我说:如果你不喝这杯,你就不会在
时间:2019-11-06 点击:1321.学生们在小组里聊天。有人建议每个人都发自己的照片来看看这些年来的变化。我和我丈夫发了一张照片,这立刻在人群中引起一片哗然,说有一对夫妻是非常罕见的。 当一条消息传出时,我暗自高兴:当然有罕见了,俩人都胖到简直不好找的境界了! 2.我家经营一家杂货店。我父母每个月给我零花钱的方式有些不同。嘿,爸爸,我没钱花。 哦,我会让你妈妈改变你的二维码.所以
时间:2019-11-06 点击:204一天,我表扬了班上的一个同学,说他很好地使用了这个绿色与死亡。在下一篇交来的作文中,几乎每个人都用绿色滴水:在教室的一个角落里,有一盆绿色滴水的花,爸爸拿起一个绿色的玉杯滴水,她穿上一条绿色的裙子,它是绿色滴水的...一个男孩甚至写道:我的鼻子绿得滴不下 在我的旗帜下还有其他一些作家。一个看起来很安静的女孩在《最难忘的事》中写道:我的记忆是一个
时间:2019-11-21 点击:118学校朝会,训导主任做最后的结语:总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。 还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。 你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗? 好了,有什么问题没有? 就在全场一片静默时,突
时间:2019-11-07 点击:190大专院校的统计老师比神仙更聪明。 第一天上课,老师宣布:在我的课上,你可以放松一下。你可以吃早餐,但是你必须吃有营养的食物。基本上,我不想看到任何人吃除牛排以外的其他食物。 睡觉没关系,但是你必须盖上被子同学们笑了。 老师继续说:我唯一关心的是我的手机必须关机,因为我绝对不允许任何人打扰正在睡觉的学生,学生们又笑了。 考试结束时,每个人都忙着
时间:2019-11-07 点击:63在班会课上,老师正在指导初中生如何正确理解受欢迎程度。为了了解学生的掌握情况,老师问了一个问题:学生们,你们认为现在社会上最受欢迎的是什么? 学生们大声交谈:有人说肯德基和麦当劳;有人说网络游戏;另一朵奇异的花说她恋爱了,因为大人和小孩都在谈论它。 最后,小明说:我认为最受欢迎的是感冒!鸡、猪和人都很受欢迎!
时间:2019-11-07 点击:147在课堂上,老师说,请为家里有宠物的孩子举手。 小明第一个举手。 老师问:小明,你家里有什么宠物? 小明回答,我有很多宠物。我爷爷有一只狗,我奶奶有一只猫,我妈妈有一只松鼠,我有一只兔子。这些没什么,我父亲有最好的宠物! 老师好奇地问:你父亲有什么宠物? 小明回答:听妈妈说,爸爸外面有一只狐狸,但我还没看见它呢!我还发现当我父亲打电话来时,他总是说家里
时间:2019-11-07 点击:67教员说:今天的技术课,我们学习《生活与流程》。众所周知,任何一项生产都有时序,生活中,有些时序可以颠倒,但有些不可颠倒,比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。 坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道:男女之间,先领证,后同居。 嗯,先入房后同房,是好同志! 我小声冲他说。 另一位学员紧随其后道:万一双方忍耐不住,不小心将上述流程
时间:2019-11-07 点击:191一位在专科的统计学老师,与其说他是仙人,不如说他很机灵。 第一天的课---- 老师宣布:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被 同学大笑。 老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 到了期末考试时
时间:2019-11-07 点击:1421.参加完高年级考试后,一个学生对我说:今天,雪芭给了我答案。我想她已经放弃了。当我写的时候,我直起身来! 帮助你的妹妹,帮助她,她是无限的!!! 2.学霸:你的阅读区域太窄了。 男生:但是我的腰很宽! 学霸:我的脸还是很大。 学渣:那我们就是两斤半八两了。没人会说是谁。 学霸。。。 3.老师对他的同学非常生气,以至于跺脚。作为班长,我当然不能袖手旁观,忽视这种情
时间:2019-11-07 点击:1501、地球一小时姑且不说对电网能造成多大的损失,关键是40周后中国又将出现生育高峰!无脑的媒体啊~ 2、***,读了四年大学,就得了一个学生证,毕业时还得上交给学校一位毕业未获毕业证的同学如是说。 3、小李要移民到美国,领导问他:你对你的工资不满意吗? 小李说:满意。 对你的住房不满意? 满意 那是上网环境不满意? 也满意 对医疗,孩子上学都不满意? 都满意! 既然你
时间:2019-11-13 点击:931、中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸! 2、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗? 3、某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说:此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试:人不为己,天诛地灭上天保佑
时间:2019-11-13 点击:1361、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪 提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想,干两票,
时间:2019-11-13 点击:571、日本馆呢在A片区,来,一起体验一下电视台如是报道上海世博会 2、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,穿意大利的皮鞋,看奥地利的歌剧,买俄罗斯的别墅,雇菲律宾的女佣,配以色列的
时间:2019-11-13 点击:1121、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。 2、在二战的时候,一个钉子户不搬,导致军用机场没法建,受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说:我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害,如果拆了
时间:2019-11-13 点击:1311、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了... 2、我饿了是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是 3、今天的核安全峰会有46个国家参加,加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟
时间:2019-11-13 点击:1781、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币 2、逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。 3、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。 4、潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶
时间:2019-11-13 点击:1241、不抽烟不喝酒,63岁林彪同志; 只喝酒不抽烟,73岁恩来同志; 只抽烟不喝酒,83岁主席同志; 既抽烟又喝酒,93岁小平同志; 吃喝嫖赌样样来,103 岁张学良同志; 啥坏习惯没有,每天尽做好人好事,23岁雷锋同志。 2、刚才在一个网上注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,一看就傻眼了,爹,您好,你的用户名注册成功了! 我汗。。。 3、王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名
时间:2019-11-13 点击:166有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。 甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢? 乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃
时间:2019-11-20 点击:1941、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。 在鸡的世界里,心灵鸡汤可能是指恐怖故事。 身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。 为什么玉皇大帝的睾丸带刺? 因为那是仙人球。呵呵! 2、同事老婆一直没怀上。 今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。 刚才,同事在办公室叹息 :唉!这一年又白干了! 我不敢搭话,因为,我不确定
时间:2019-11-18 点击:571、儿子忧郁地从学校回来:爸,今天我被老师点名批评了。怎么回事?老师问我4+2等于多少,我说等于6,然后他又问我2+4等于多少爸:这TM不都一样吗! 儿子:当时我也是像您这样回答的 2、和女友躺在床上,我双手在她身上急切地游走着 女友带着哭腔发出沙哑的声音:亲爱的,忍忍吧,好吗?连着五天,我实在是吃不消了 3、问:母亲节你准备送什么礼物给妈妈? 答:我给她报了四个培训
时间:2019-11-18 点击:661、接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊? 小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟! 我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。 2、同事来玩,摸着我儿子的脑袋说:长的越来越像你爸爸了 儿子沮丧的答到:是啊,越来越丑了。。。 我。。。 3、最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才
时间:2019-11-18 点击:1271、医生说我只有90分钟可活了。 于是我开始看中国男足的比赛,这样就能感觉有半年那么久了。 2、小梅结婚5年了,一直没有要小孩,却养了一只宠物狗。 她对宠物狗关怀备至,给它好吃好喝,帮它刷牙洗澡,还管它叫儿子。 闺密忍不住问她:你花那么多心思养一只狗,和养一个孩子有什么区别呢?还不如直接养一个孩子呢。 小梅说:当然有区别,养狗不用给它买学区房! 3、早
时间:2019-11-18 点击:751、我不会说「你就是我的全世界。」这种话,因为我并不喜欢这个世界,我只喜欢你。 2、刚刚遭遇电话骗子,对方说:我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有违禁品,请速与我们联系话还没说完,姐我拍案而起:我的货你们也敢截,哪个支队的。。。把你们X局长给我叫来。。。对方啪嗒一声挂了电话。 3、女生要多长时间才能哄好? 大概是根据颜值来决定的。 六十五分的需
时间:2019-11-18 点击:781、那天洗杯子,不小心把老婆的杯子打碎了。 老婆:你连洗我的杯子都这么不用心,说明你根本就没有把我放在心上! 后来,我买一个包包给她,算了事。 2、今天,老婆洗杯子,不小心把我的杯子打碎了。 我:你怎么把我的杯子打碎了,你根本... 老婆抢过话:你只关心你的杯子,都没问我有没有被割到,你根本就没有把我放在心上... 我又买了一件衣服给她了事。 因为我根本吵
时间:2019-11-18 点击:2001、楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢上。 结果还是踩空了,啪叽一声摔地上,声控灯亮了 2、昨天朋友聚会,一哥们带着家属来的,席间他老婆带儿子去卫生间,回来的时候,他儿子用很严肃的口气对他说:爸,你还有心喝酒呢?我妈都尿血了! 喝酒的人瞬间全喷了 他媳妇满脸通红的走了,留下他在酒桌中凌乱 3、姐们知道老
时间:2019-11-18 点击:51有一天,傻子看见一位卖黄瓜的大爷,傻子就问:这个是啥?大爷就说:绿色就是黄瓜。 傻子又看见了一位卖西红柿的大娘,傻子就问:这个是啥?大娘就说:红色就是西红柿。 傻子发现了一个卖鸡腿的妇女,傻子问:这个是啥?妇女说:腿就是鸡大腿。 傻子又看见了一个男的和一个女的吵架。傻子问男的:女的是啥?男的回答:女的是三八。傻子又问那女的:男的是啥?女的回答:
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举! 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举..... 然后患者们又把尿样举高了一点...... 护士还喊:王尚举!!! 然后所有患者都把尿样高高举起... 这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。
1、 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:一波未平,一波又起。 2、老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底锅 3、 爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:你说说,爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答:结婚! 4、 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「
1、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:对不起,这汤我没法喝。 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:对不起,这汤我没法喝。 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您我是说,调羹在哪里呢? 2、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另
我和她相处了3年,她一直不准我吸烟, 可是时光荏苒,我和她还是分开了,虽然很是不舍。 两年后我在街上碰见了她,我慌忙的把烟掐了,她一脸诧异的看着我,我才突然想起来,她,已不再是我的班主任!
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很
午去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺漂亮,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。 女医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔了牙的话影响我开宾利么? 美女医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?当然是倒掉啦, 侍者道:NO!NO!NO!日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?当然是倒掉啦 侍者道:NO!NO!NO! 日本人摇摇头说 ,
春节刚过完没几天,有个堂兄弟的儿子满周岁,我去吃席。吃完中午饭后,我和几个老表他们都去酒店门口晒太阳。 有个兄弟他姐夫也在酒店门口,他的特点:有点喜欢自以为是的吹牛。 他就在门口跟大家吹牛了:五年后都没有车了,全是无人车,怎么怎么的。十年后都没人用手机了,身上穿戴的东西都可以直接投影出来打电话。 后来我有个老表就实在听不下去了,说了一句:
某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来。 过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
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